是不是只需要風雨飄搖就會墜落?
在一下子冒出這麼多事情之後,發現自己實在太容易崩潰了,
這樣是不是就成了大家口中那個草莓族,
一壓就爛的草莓族呢。
一點也不願意放棄,
但是遇到挫折我還是忍不住喪氣跟哭了,
這樣子的自己使我更加的生氣跟難受,
可是我還是想用盡全部的力氣去奔跑啊。
誰沒有情緒,但我是不是太脆弱了呢?
總是覺得自己不夠堅硬,
太容易被情緒擊倒了。
是不是總是把事情想得太複雜了呢?
可是還能依循著什麼樣的假設去進行實驗呢?
我的十八歲,一直在尋找自我。
又遠又坎坷的路是我想走的,
可是我還是邊走邊哭,
不能怪誰,
都是自己選擇的,
那這樣還可以哭嗎?
其實也沒什麼好覺得有壓力的不是嗎?
我不斷的說服自己,
可是一旦跳脫那個不是逼那麼緊的想法,
我就會變得既隨便又消極。
難道沒有中庸的人生嗎?
不要在喪氣了好不好?
不是去過一趟高雄了嗎?
不是去過一趟台南了嗎?
應該要找到自己想要的啊,應該要的啊,
也覺得找到了啊,那為什麼卻又變成這樣呢?
我真是受夠我自己了。
全世界最討厭的人就是我了,我真的最討厭我了。
我已經在這個胡同徘徊太久了。
我是不是應該把這一切看做因為我做得到所以我正在做,
而不是我一定做的完這種只有過程沒有結果的句子。
也許我真的只是需要哭一哭,
但是一哭就覺得自己好脆弱,
哭的時候一切好像都要碎了,
都要,碎了。
我根本不能當我。
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