方方的生活保養學

就是因為背影太過巨大，所以才無法。










這樣講或許感覺自己非常沒有志氣，
但這就是我得到最多的東西，
或者是說，我們，都這麼認為。

我現在想起來大家努力的樣子還是會大哭，
我真的一點都不知道為什麼我到現在還是會這樣子。

所有的事情都可以再講一百遍、一千遍、一萬遍、一輩子，
然後我還是會哭。

當然，我不曉得其他人怎麼定義怎麼想，
但對我而言，那時候所有的情緒都是第一次，
第一次被肯定，
第一次被尊重，
第一次以理性的方式溝通，
第一次去替別人著想，
第一次以自己的意志去做事，
第一次被嚴厲的糾正而且知道理由來自於經驗。

在那之前我從來都不知道這些事情。


也許就是因為這股情感對我而言太過強大，
所以我才會覺得我沒有能力把這些事情全部讓他們了解，
對我而言，我得到的東西實在太多太多太多。

我可以嗎?
我們可以嗎?
你們願意嗎?

畢竟我不能強迫每一個人都像當初那樣投入強大的意志，
但對我而言少了你們那麼就什麼都不是了。

唉唷。也沒關係的。







好久沒打這麼白話的東西喔哈哈。










我最近每天都在想，
我覺得我應該更相信自己一點，對自己更有自信一點，
每天都在心裡告訴我自己，
我辦的到，我可以的，即使今天失敗了也要笑笑的，挫折是我進步的原因，
每天都要這樣一直告訴自己，不斷的告訴自己，
可是當我在做那些往目標前進的事情的時候，
越是往前走，目標卻一天比一天還要更遠，
我明明就大步的往那個方向奔跑，但我要的卻比當初我站在原點時還要更遠更遠，甚至看不見了，
所有的目標都是，
我覺得我所有想達成的事都遠的看不見了。


我好難過喔。



每次我回家，都覺得他們變得更老了，更沒有力氣了，我就難過得想哭，
想到到那些重擔，想到那些他們應該可以去做的事情，想到那些他們本來應該擁有的東西，
我就無法自在的過我的生活。

一點點都不行。

我不會累，我不會放棄，我也不會逃避，可是我好難過好難過。



每天都要覺得自己快要沒辦法承擔的自己的情緒了，
可是我不可以這樣。

深呼吸深呼吸然後又要重新開始。



這些也是我覺得離我越來越遠的東西。

我真的趕得上嗎?
我也許還有三四個20年，
但他們呢?
他們還可以有幾個呢?
我們還有幾個可以相聚的機會呢?



有時候眼睛一閉上，那時全部的事情就會一直出現在我眼前，
很害怕的，很沮喪的，很傷心的，很恐懼的，
但是一睜開卻又覺得那時候的事情也不是這麼重要了，
可是就又哭了。

但現在還是，有些事情還是一直在發生，
我無力去改變那其中根本的原因，
但我相信，如果我可以解決了其中一個問題，
單純的我想事情就不會這麼嚴重了。

可是問題又回到那個我前進卻到不了的地方了。











我何德何能呢?









我最討厭自己的地方就是我覺得自己沒有資格，
可是我還是會把自己包裝起來。







何德何能呢?







好害怕時間就這樣過去了，
我不希望那時候留下太多我也許可以做得到卻沒做的事情。
















我真的不需要誰來幫我或來救我，
就跟ABC一樣，
我覺得我可以。








沒有什麼不可以。






全部都可以。





全部。