昨天在床上躺了很久,思考很久,
思考著,我到底是一個什麼樣子的人?
對我而言,這個問題很重要,也很難,
但卻從來沒搞懂。
可能現在也不用急著搞懂,或許我根本還沒定型,
還像是一塊軟塌黏膩的生物一樣,
隨著每天接受到不同的東西,而產生不同的稜角。
但到目前為止的我,又是什麼樣子呢?
抽離出自己,用客觀的角度看自己昨天所在意的事情,
是什麼樣的一個人,在經過行為上的付出後(自認為是,或旁觀認為那是滿足自我的一種)
卻仍然被自己幫助的人(行為上是)
如此評論。
如果那個人不是我本人,那我肯定覺得,那個人一定很討人厭才會被人家這樣說。
湊巧是我罷了,所以我才不能明白。
是什麼樣的一個人,要一直說自己有多累多辛苦?
不就是炫耀自大的人嗎?
湊巧是我。
而我到底擁有些什麼才華,什麼能耐,
想想,我什麼都沒有。
只有一張賤嘴。
還有無限的害怕。
我依然是好傷心,
在我知道了,原來自己是一個這樣的人之後,
我還是(很噁心的)在傷心。
昨天以前,我以為自己經過努力後,可能在一個不錯的位置,
但經過昨天,我發現自己錯得離譜,
那種震驚程度就像,在訂正考卷的時候某一題你信心滿滿的數學(也給你分了),
再經過老師的推理後發現那題的答案是錯的,有些人要被扣分了。
這麼慘。
然後一開始會不相信,天啊我明明就是這樣算,明明也給我分數了,題目才有問題吧!
到最後,啊,我真的是觀念沒搞清楚,我錯了。
我錯了。
我以為自己可以辦到的很多事情,以為自己可以接受的很多事情,我都錯了。
我是草莓,一顆不折不扣(而且已經被壓爛)的草莓。
我不想再去面對那個我努力已久的失敗了。
我承認我很爛,也沒有抗壓性。
我也會努力面對自己,提升自己的能力,
只是,有些事情,在經過很多次的嘗試後,必須要明白,
那並不屬於自己。
現在我只想再睡一覺,想看看我媽媽。
我好累。
母親節快樂!
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