因為我不會有真實的回應。
對不起,我覺得我好弱喔,
弱到整個都爛爛臭臭的了。
腦袋好脹。
我從以前就是一個精神層面弱不禁風的人,
當我想起那時候每天都不想去上學,然後從早上七點一直到下午六點躲在車子裡面,的那個時候的我,
我就覺得自己一點點都沒有變,一點點都沒有。
寧可吃著冷掉壞掉的東西也不願說話。
對不起,我實在太害怕了,
怕有一天因為自己的疏忽你們就離開我了,
怕一切都是我的錯,
怕因為自己不在現場而錯過了挽回的機會,
怕沒辦法在事後做彌補的行為,
我是這樣的擔心著,
其實我根本沒辦法放下。
每一天的流逝都是一種折磨。
我完全沒有想要被同情或是被治癒的心理,
這真的很可怕。
真的沒有地方去了,
很清楚這樣下去也不是辦法,
可是好累喔,
我只想把自己放在一個暗暗的地方。
像是車子裡或衣櫃裡。
我每次都對你大吼,
你都好難過喔,
可是我也好難過喔,我覺得你為什麼都不懂,
我就更難過了。
覺得看到那個盒子就要掉眼淚了,
那是很在乎很在乎的證明啊,
可是為什麼我還要覺得你不懂呢,
然後我還是好難過喔。
我覺得大家都太寂寞了,就好想哭喔。
太沉重了。
我說不出口,對不起對不起,
可是感覺到你還在就好了。
你們都還在就好了,可是不要摸我,也不要開燈。
這時候一個人就好了。
因為沒有道理他們痛苦我卻要開心。
我揮霍不下去了,因為那些都不是我的。
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