方方的生活保養學

我有點不知從何說起，因為我的腦子太恍惚了。

要分成哪些部份呢？似乎是所有的部分串連再一起才能組成我，但身體裡的我又將一切的一切，切成一小塊一小塊的，它們各自漂流在海裡載浮載沉，有的已經軟爛的沉到深處，有的則在遠遠的地方一閃一閃，有的還在眼前，即使我用力的想使他溶解，他卻是用極緩慢的速度膨脹著，以那種你想忽視卻無法不在意的程度，令人心浮氣躁。

我不知道有多少人會透過我的網誌了解我這個人，但只要是我不轉貼的文章通常沒什麼人會看，所以我到也可以放心的說出很多小秘密，這是一種有點令人沮喪的安心感。

說說你們，我不知道為什麼，從過年以來，我更確定了我很想逃開那個地方的感覺，不過跟過去比起來，此時此刻算是平靜了。但我卻無法一一想起你們的好，或說我清楚的抗拒著你們的全部，到了前兩天，更是覺得不想再對你們說些什麼了。

面對這樣的自己，我很沮喪，我是一個很容易無法包容自己沮喪的人，一但清楚的知道自己心裡正在產生一切負面情緒，我就會更加的厭惡自己，一再的一再無法放過自己，最後就會整個消氣，變成一個軟爛的東西。

然後一想到你們，我就回直接變成很差的狀態，可能是我覺得很難過，我永遠幫不上忙，可能是我覺得很生氣，你們從來沒有進步。

憑什麼你可以每每容忍自己的錯誤跟不知進步，而我卻要成為一個事事符合你期待的人呢？為什麼呢？對不起，對你的好我越來越是無法崇敬，對不起，我已經想不起你溫柔的雙手跟善解的笑臉，對不起，我想到你我就好怕，對不起，我無法也不想再跟你聊天溝通了。我好累喔，我好累。面對你們我好累。

這樣的我好複雜，連我都好難理解我自己。

我說過，如果道歉可以解決很多事情，我願意，即使事情明擺著與我無關或是沒有錯誤存在，但對你，我實在不想，果然這就是女兒的任性吧，對不起，我辦不到。

放開那些期待，我懇求你，我明白的告訴你，即使我做的到或我可以，但你給我的成長就是「我不想聽。」所以即便是你露出了懇切的目光跟開口了，我也只能敷衍了事，對不起，對不起，我只能想起你的不好，我不是故意的，那是一種病，叫做恐懼。

我想一定有許多人對我這樣的說法感到不能理解不可思議，但我真的覺得，無牽無掛的感覺，讓我覺得很自在。

我是螃蟹，回到自己的身體裡，我就完整了。

一段時間，總是會有一個深不見底的低潮期，有多深呢，這次的好深好深，我幾乎爬不出來的深，一百萬次想直接一頭撞死，或是讓血呼嚕呼嚕的湧出來那樣的沉重。最近想起「如果我現在就死去，那多久之後會有人發現呢？」這個好奇的想法與日俱增，我覺得自己好可怕，怎麼辦？

然而我現在的冷靜，不過也只是賭一口氣想知道，所有事情的結果會是怎麼樣而已。

至於關於你，我覺得有點有趣，因為我竟然沒什麼想說的，或許是我終於明白了，你不是我理解範圍內的人吧，這也是我愛你的理由之一。

與其說低潮期，不如說高潮期吧，我的高潮期又結束了。

開始了。