方方的生活保養學

 在即將失去民主與自由之際發自我感覺文好像涼涼的，
不知道還能言論自由多久，那麼暢所欲言吧！現在！
人生中有很多個今天，但卻有更多個昨天，而明天卻永遠不存在似的，

 
畢業後的半年，同學不外乎找工作，出國，進修或者休息。
雖然家中並無多大經濟壓力，但我也不想讓家人有女兒一養八十年的感覺，
因此覺得一定要趕快找到工作，成為更獨立的我。

   
都說要裝文青了，圖片如果不弄個上下黑邊營造一下電影感也說不過去。
從台中回台北刻意留給自己一個午後的悠閒是必須的，趕著回台北的原因其一只是害怕在待下去，
我會因為太過思念你而不能自己的沮喪了起來，於是我急忙逃離那個過於安逸的舒適圈，
其二是我對你還有無止境的幻想，即使還沒開始就已經破滅。
原本的計畫是，在誠品挑一本書，然後找一間咖啡店，一個人用餐一個人閱讀，
看似容易的計畫，不過先決條件是我必須找到那本可以觸碰我寂寞心靈的書。

 
溫暖的陽光總是會帶給人們一些力量，及使只是普通的開花狀態，我們此時此刻卻稱他為「綻放」，
你說這是動詞，但我說這是形容詞，綻放形容的是當我苦澀鬱悶的心，想起甜蜜的你們所展露出來的笑容，
那是隱隱約約散發著光芒的，就像是鬱金香花瓣透著陽光，像是我逐開的笑顏一閃一閃。

 
我說想到海邊就到海邊還能不知足嗎？（還好沒去成該邊^^）
 
 

 
太久沒寫網誌了，我的日本行大概要流產了（天啊別）
以前很不喜歡自己的名子，
覺得總是要解釋怎麼念很麻煩，而且都寫起來都方方的，不漂亮，

 
沒有一片風景會是永遠一樣，回頭總是滄海桑田。
就算知道這樣是錯的，我卻還是無法面對，
感謝心靈還保有這麼脆弱的地方，讓我感受到身為人類的渺小與無奈。

 
昨天在床上躺了很久，思考很久，
思考著，我到底是一個什麼樣子的人?
對我而言，這個問題很重要，也很難，

但玫瑰的人生或許比較美。
那是我家的石蓮花，我不知道這種花為什麼從盛開到枯萎需要將近整整一年，
是路遙知馬力嗎?應該不是，我亂說的。
覺得現在的自己介於石蓮花與玫瑰之間，不倫不纇，
我沒辦法成為真正的石蓮花，因為我想要玫瑰的人生，
我也沒辦法成為真正的玫瑰，因為我終究沒有當玫瑰的天份，
這樣說好像有點對不起石蓮花，但我也永遠無法擁有他那種脫俗的樣子。
關於明白自己正在做著不會有任何進步的保護行為卻又無法放手一搏的人生。
不記得自己曾經放手一搏。
我覺得我在捷運開進站的時候說的話很對：
「我們都在做著自己有把握的事情，將所有可能發生的障礙避開，因為我們都無法忍受未知的不安全感，以及犯下自己或許可以避免的錯誤，可是如果不趁現在，這輩子在也沒有比這個時候的自己更適合品嘗失敗了。」
但我依然是搭上捷運走了。
這些話就由呼嘯的風帶走了。
然而卸下玫瑰的積極綻放，卻也無法像石蓮花一樣靜靜的等待消逝那一天的到來，
好高騖遠，好吃懶做就是這樣吧。
現在的我還是無法決定自己要成為什麼，
或許這也不是我能決定的吧。
空洞裡看似平靜卻是有著致命的漩渦，
只能暫時把自己丟在那裏了。
如果不想再陷入反覆的情緒裡，那就必須快點離開了，
決定用逃難的姿勢。

 
我沒有勇氣死去。nikon fm2 樂凱200 增一格
然而你們或我都曾經或是正在嚷嚷著要死去，
但現在的我真的沒有這個勇氣。
我不是偉人，也不是什麼大人物，
我的死去絕對不會影響任何已經決定的事情，
但我害怕死去，
無法想像再也無法大口呼吸的日子，即使現在的某些時刻我的呼吸非常急促，
無法想像不能像現在這樣思考的腦袋，就算很多時候很狼狽。
我沒看過的風景太多，沒見過的事物太多，人生中的大風大浪還沒嚐夠，我無法。
也無法捨去你們。
我沒有資格勸誰什麼，
畢竟這些事情，很多時候我自己也做不到，
我不懂大道理，可是我知道有它的存在，
共勉之難道不好嗎？
覺得上了大學學會最重要的事情就是包容度，
雖然我還無法從中畢業，
可是我認真的覺得自己越是包容別人或厭惡的事物，過得愈好，
（不過有些時候也許自己根本沒有包容的資格）
當然，我並沒有要做到善惡是非不分的那種包容，
但意見相左這種事情是絕對要學著去容許的。
就像我沒有資格管你們要怎麼過日子一樣。
可是我的在乎驅使我打了這篇網誌，
就像有人是那樣在乎我一樣。
我不是多有腦子的人，連我都知道我不能只是接受，我還要付出。
即使說自己不想死去，卻仍然在一天一天死去，
假設我可以活到七十八歲，
但我卻沒有把我可以用剩下的六十年對任何一個家人或任何一個朋友說完我所有想對他們說的話，
更何況你的父母剩幾年呢？
你有把握嗎？
我是一個沒有十足把握就躊躇不前的人，
典型的Ａ型，膽小怕事。
我沒有把握，所以我膽小的活著。
盡我全力吧，我想，就算不能改變你們我也不能後悔我沒說過這些話。